Un pedazito de mí.

Empezé a escribir de varias formas, y ninguna me convenció.
Siento que no estoy conforme, o segura de mi misma. Este año (tal vez el mejor que haya vivido en estos 17 años), tuve muchisimas emociones, experiencias, y situaciones juntas. Egresé de la Escuela Secundaria, tuve mi viaje de egresados, me fui a Bariloche con todos mis amigos y compañeros, y como si esto fuera poco, con un grupo de baile, nos presentamos en un torneo Argentino de Aerobica y danza, del cual quedamos en primer lugar promocional (No, no tuvimos la suerte de salir campeonas Nacionales, lo que me da ánimos de poder seguir entrenandome y crecer junto a mi profesora y mi grupo). A todo esto se le suman muchas cosas más, algunas insignificantes, otras no, como la inscripción a la facultad, que de hecho no es una facultad, si nó que es un colegio primario bastante precario, ubicado en la localidad de Zárate, pero puedo decir, que estoy bien con mi eleccion... puedo decir que no es importante el lugar físico, me refiero a que no creo que tenga importancia estudiar en una gran universidad, una super carrera.. o estudiar un terciario en una escuela. Creo que cada uno debe valorar sus capacidades y agradecer que tiene las posibilidades que tiene.
Obviamente, como toda persona, tengo miedos, tal vez esos miedos hacen que mi autoestima este... ¿Baja?
no lo sé, he leido, y me lo han dicho.. todo concuerda, y eso hace que tenga más miedo.
Tengo miedo de desvalorarme, y puedo decir que tengo la costumbre de tirarme abajo todo el tiempo.
Por ejemplo, tengo la sensacion de no sentirme capaz para estudiar el terciario los proximos años, es la palabra justa capacidad? O será que considero que hay gente que puede más que yo? Puede que sí. SI! es asi, y tengo que entender que hay miles de chicos con mejores capacidades o actitudes que las mías. Pero tengo que entender que yo, SOY YO, y yo tengo lo mío, tengo capacidades. Tal vez, tenga la necesidad de ser experta o "perfecta" en algo, con algo, o para alguien, tal vez. Tal vez esa es mi inseguridad, o de ahi provienen mis miedos.
Mi miedo? el sexo opuesto, si. Yo me pregunto, por qué? Porque ningun chico gusta de mi? porque nadie demuestra interes en mi? Tal vez, eso haga que me no me valore a mi misma. Soy timida, MUY TIMIDA. Y tengo cierta dificultad para relacionarme y establecer largas conversaciones con chicos, y eso es algo que me preocupa, tal vez, por eso tenga el autoestima baja. Y considero cosas negativas de mi misma. Por eso, quiero tratar de encontrar cosas buenas, que pueda rescatar, así tener más confianza, seguridad, y autoestima...ALTA? Cosas buenas? Tal vez Me siento feliz con las amigas que tengo, porque siempre me tienen en cuenta, además mi mejor amiga confia y cuenta conmigo, lo cual valoro muchisimo.
Mis papás son únicos, no me puedo quejar, y el cariño que me da mi familia es constante, y puedo sentirlo, totalmente. Me gusta bailar, y creo que puedo mejorar, puedo superar el carisma que tengo, puedo llegar lejos con eso. El año que viene, voy a tener mi habitacion por fin!!! Ahi tendré mi espacio, mi tele, mi placard, mi compu, mi cama, mi biblioteca con mis cosas, etc! me pone contenta tener todo eso organizado. Siento ansias por perfeccionarme en la docencia, por ser profe de muchos chicos, siento que tengo capacidad de llegar a todo eso, solo se necesita fuerza, animos obviamente. Siempre para ganarse las cosas se necesita sacrificio! nada es gratis en esta vida.
Pero también quiero crecer en el amor, quiero encontrar a alguien, pero como? buscar? esperar? Como!? Me pongo esto? aquello? como actúo? ser yo misma? a intentarlo.. SOLO ASÍ, lograré conquistar el corazon y la simpatia de la gente.
Para este fin de año, y para el nuevo 2013, prometo concentrarme en mis capacidades, sacrificarme por lo que me gusta, por lo que aspiro a ser (un profesional, un docente, tal vez profesora de aerobica, y trabajar en un gimnasio, por que no? La vida es muy larga, todo vale). También trataré de ser yo misma, de estar con la gente que quiero, y no amargarme porque un chico no se interese en mí, tal vez no opine que "soy fea" tal vez, simplemente, no tengo porque gustarle. Trataré de no tirarme abajo con comentarios negativos acerca de mí. Trataré de ser más tolerante con mis hermanos, de no rezongar cuando me pidan algo, solo hacerlo, ya que si me lo piden es porque me necesitan. De ser buena persona, de no ser EGOISTA, de compartir, de ser buena persona, de no derrochar dinero, pero tampoco amarretear. En fin, quiero crecer en varios aspectos y para bien, se lo que quiero. Voy a tratar de buscarle las cosas positivas a todo, aunque haya negativas obvio. Voy a tratar de ser más comprensiva con la gente, a no criticar tanto, a no hacerme drama por lo que piensen los demás de mí, en resumen, a cambiar o tal vez mejorar mi persona mi autoestima y a no tirarme abajo constantemente. También creo que debo aprender a no tener celos de algo o alguien, yo tengo lo que tengo, y por algo es. Uno a veces puede sentir "ganas de tener lo que el otro tiene", tal vez sea algo sano. Quiero no envidiar a nadie, ni desearle el mal a nadie, TAMPOCO PRETENDO SER LA MADRE TERESA, NI DIOS, pero quiero ser mejor persona, y valorar lo que tengo, que de hecho es muy importante :)
Si alguien leyó hasta acá, perdonen mi redacción, porque no tipeé lo que escribí, o sea, fui escribiendo lo que se me venia a la cabeza y no usé mi mejor redacción! digamos que transcribí mis pensamientos en crudo... Bueno, solo gracias por leer, o comprenderme, o tal vez te ayude, no sé! Solo se que no se nada. No, mentira, já, solo sé que me siento mucho mejor que cuando comenzé a escribir. Si te sentís mal o necesitas descargarte y sentis que no tenes a nadie para hablar de manera urgente, o simplemente te queres descargar, probá escribiendo tus metas tus logros y que querés cambiar, de algún modo funciona :D
GRACIAS POR LLEGAR HASTA ACÁ